Dal momento che, prima o poi, dovrò decidere se andare a convivere col mio amato bene o se rimettermi sul mercato, ritengo sia opportuno chiedersi che tipo di persone sono in grado di attrarre.
Ai fini di tale analisi, la mia cerchia di amici potrebbe dirla lunga. Del resto si sa che nei proverbi c’è sempre un fondo di verità e come si dice “dimmi con chi vai e ti dirò chi sei” …
Ecco quindi alcuni degli esemplari da cui sono circondata nella vita quotidiana:
L’amico insicuro/espansivo: questa particolare specie di amico ha una caratteristica essenziale. Mentre ti parla ti batte continuamente sulla spalla, ti da di gomito e ti stringe il braccio. Evidentemente non è mai sicuro che tu lo stia ascoltando e ritiene vitale tenere desta la tua attenzione coi metodi sopracitati. Normalmente fastidiosissimo, in discoteca, dove causa forte rumore è ancora più preoccupato dai problemi di comunicazione, praticamente LETALE.
L’amica strafiga: già al liceo era carina, ma poi, nel corso degli anni, al contrario di noi comuni mortali che col passare del tempo ci deterioriamo, è diventata una gnocca stratosferica. Non puoi odiarla perché è una brava persona e la conosci da tanto, ma andare a cena con lei è deleterio per l’autostima. E ogni tanto vorresti proprio che le venisse un brufolo grosso come il corno di un rinoceronte in piena fronte. Anche se, diciamocelo, resterebbe lo stesso figa. MALEDETTA.
L’amica intelligente ma rincoglionita: abbinamento difficile da incontrare, ma alcuni esemplari in circolazione ci sono. Intelligente lo è, ma spesso fare un discorso con lei è talmente faticoso che mi viene mal di testa. Tanto per capirci, una volta parlando ho citato Grace Kelly. Lei si illumina tutta e mi fa:”Ma chi, quella che faceva XFiles?!” A quel punto ero così stanca che invece di spiegarle che la principessa di Monaco e l’agente Dana Scully NON sono la stessa persona, le ho risposto:”Sì, quella!”
L’amico narcolettico: il bidone peggiore che ti possa capitare. Se vi date appuntamento dopo cena, 9 volte su 10 non arriva, non risponde al telefono e il giorno dopo ammette candidamente di essersi addormentato. Se invece vi vedete per cena, state pur sicuri che se dopo avevate in piano di andar da qualche altra parte, lui se ne esce sempre con la frase:”Devo fare una cosa veloce, ci vediamo lì tra mezz’ora!” Inutile dire, che non lo rivedrete più. Come sparisce lui, non sparisce nessuno. MAGO.
L’amica altissima: non solo è una giraffa, ma si ostina anche a mettere i tacchi perché “le piacciono tanto”, povera. Quando esco con lei, passo la prima parte della serata a decidere se presentarmi come Marta, Brontolo o Pisolo. SNERVANTE.
Forse il karma mi sta comunicando che nel mio futuro non c’è un aitante, intelligentissimo, miliardario … Ma magari se uso la strafiga e l’altissima come esche un paio riesco a fregarli … Mah …
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