Esistono due
paroline magiche capaci di terrorizzare a morte praticamente ogni uomo. Gli fanno
rizzare i capelli in testa, sbiancare, sudare le mani, accelerare il battito
cardiaco. Roba che neanche avessero visto la morte in faccia.
E no, miei
cari, le due parole non sono “ti amo” e nemmeno “voglio sposarti”.
Qua si
tratta di roba seria, dell’anatema supremo: “DOBBIAMO PARLARE”.
Che gli
uomini e le donne ragionino in maniera diversa è ormai un dato di fatto.
Gli uomini
sono geneticamente programmati per evitare le ROTTURE DI COGLIONI.
Va detto che
il caro vecchio “dobbiamo parlare” effettivamente è difficile che sia il
preambolo a qualcosa di divertente.
Il maschio
ha perciò sviluppato un meccanismo di difesa a questa terribile disgrazia (vedi
probabile pippone in arrivo): va in stand by. Ma proprio tipo quando un animale
si finge morto per sfuggire ad un possibile predatore.
Ve l’assicuro,
le eccezioni sono pochissime. Per esempio, mio padre l’ho visto andare in stand
by un fantastilione di volte. Tipo che quando vivevamo ancora con mia madre
secondo me almeno 3 o 4 ore al giorno le passava in stato di incoscienza.
Come tecnica
non è male devo dire, presenta però una piccola falla.
È che quando
la supercazzola della femmina finisce, normalmente lei si aspetta una RISPOSTA.
Chiaramente,
l’uomo è un filino impreparato, considerato che nove volte su dieci si è
alienato talmente bene che non ha la più vaga idea nemmeno di quale sia l’argomento
del discorso appena terminato.
E lì si
gioca il jolly. Perché la mente del maschio collega l’incazzatura funesta con
un concetto che per lui spiega praticamente ogni cosa: SEI GELOSA.
Non importa
che vi conosciate da una settimana e che tu in realtà la mattina quando ti
svegli pensi ad almeno altre 35 cose (compreso il fatto che hai finito l’ammorbidente)
prima che a lui. Tu sei ovviamente GELOSA.
Serve dire
che dopo un discorso articolato, di cui non hai capito una parola, se rispondi “Dai,
non fare la gelosa!” sei in un mare di merda che in confronto prima dormivi tra
due cuscini?
E poi, io
personalmente lo dico sempre. Io non sono gelosa, sono EGOCENTRICA (Vedi post "VOGLIO CHE TU LO VOGLIA").
Magari rifletti
su questo la prossima volta che ti fingi una capra morta.
