Io ci ho
provato.
Ci ho
provato davvero, giuro.
E però non
ce l’ho mica fatta.
Perdono.
Lo so, lo
so, avevo promesso che il vincitore di “VOTA L’IDIOTA!” avrebbe avuto un’altra
chance. Come sapete, si tratta del Meticoloso.
A dir la
verità non mi son neanche dovuta sbattere perché mi ha chiamata lui.
Ora io vi
rendo partecipi del contenuto della telefonata poi giudicate voi.
Lui: “Ciao,
come stai?”
Io: “Oh,
ciao! Tutto bene e tu?”
Lui: “ Eh,
io sono depresso. Sai, è un periodaccio.”
Io: “Ah, mi
spiace.”
Lui: “ Poi
tra l’altro a pranzo ho mangiato 8 uova e non ho digerito, mi torna tutto su.”
Io: “----“
Lui: “ In
più mi fanno malissimo le caviglie.”
Io: “LE
CAVIGLIE?!”
Lui:” E sì,
perché praticamente a quanto pare ho il BACINO STORTO perciò cammino male e mi si infiammano le caviglie. Va beh, ci
vediamo stasera?”
E no,
scusate NO.
Ora, va bene
tutto, però dico io, ma almeno all’inizio di un qualsivoglia tipo di relazione
non bisognerebbe cercare di mantenere un MINIMO di charme, un PIZZICO di
mistero cazzo?
Ma secondo
te, quanto mi scalda da 1 a 10 sapere che ti stanno tornando su le uova e che
(per carità, spiace) hai il bacino storto?
Perciò,
ripeto, perdonatemi, se potete. Io di ascoltarlo digerire le uova e lamentarsi
delle caviglie dal vivo non me la son proprio sentita.
Io: “ Mi
spiace, ma in questo periodo ho veramente un sacco da fare. Ci sentiamo, eh?”
Lui: “ Non
me ne va bene una!”
E no che non
te ne va bene una. Almeno QUESTA non di sicuro.
Fine della
telefonata.
