Come forse ricorderete, l’estate scorsa Dementalist ed io ci siamo trascinati fino in Australia.
Là abbiamo avuto tra le altre cose l’opportunità di vedere da vicino gli animali tipici del luogo. Tra questi chiaramente c’era anche il KOALA.
Ora, a me il koala è sempre piaciuto tantissimo. Mi sapeva di batuffo morbidoso. Finché non ci ho avuto a che fare.
Allora, ciò che ho imparato sul nostro amico koala è che fondamentalmente è l’essere vivente più inutile del mondo.
Se non sta mangiando, sta dormendo e se non sta dormendo, sta mangiando.
Il koala si ciba solo di eucalipto che contiene sostanze stupefacenti. Per questa ragione, il koala è strafatto tutto il tempo. Ho visto coi miei occhi un koala cercare di afferrare senza successo una foglia di eucalipto a un centimetro dal suo naso e riaddormentarsi dopo un quarto d’ora di pietosi e infruttuosi tentativi.
Il koala non si sveglia praticamente mai. Neanche per cagare. Cioè, sì, avete capito bene, il koala riesce a cagare nel sonno. Sorvolando sul fatto che questa sua particolare abilità ha destato immensa stima da parte del mio furbissimo fidanzato, tenete presente che mentre ve ne andate in giro col naso all’insù nella speranza di vedere un koala appollaiato su un ramo, conviene che teniate la bocca chiusa perché potrebbe sempre piovervi una merdosorpresa in testa.
Fine, la vita del koala è questa. Non c’è altro.
Cerchiamo perciò di fare un ragionamento: il koala non ha nessuna utilità, le uniche attività che si spreca a svolgere sono mangiare, dormire e cagare e per il 99,9% della sua vita non capisce un cazzo e non si rende neanche conto di dov’è e cosa fa … Ergo … Il mio fidanzato è un KOALA.
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