NON VEDO, NON SENTO E PERÒ PARLO

Probabilmente vi ho già detto che il daddy, oltre ad essere cieco come una talpa, non ci sente.

Chiaramente, questo è un problemino che col passare degli anni non può certo migliorare.

Non glielo si può far pesare, ovvio.

Però, se permettete, del fatto che anche quando non capisce cosa gli si sta dicendo fa finta di niente e risponde, gliene faccio una colpa eccome.

Passino le volte in cui a farne le spese è lui. Tipo:

“Papà io esco!”

“A-ah…”

Poi due ore dopo sente armeggiare alla porta me che rientro e mi devo tuffare a strappargli il telefono di mano prima che chiami il 113. “Ma io pensavo fossi in camera tua!”

E niente …

Di solito, se ce l’ho davanti, ormai dalla faccia che fa riesco quasi sempre a sgamare se non ha capito un’emerita mazza.

Ci sono però occasioni in cui,errore mio per carità, gli urlo da un’altra stanza e il suo rispondere a cazzo di cane provoca dei danni.

“Papà, la lavatrice ha fatto la centrifuga?”

“Sì!”

E invece no, porca di una miseria, che l’ho aperta e mi si son rovesciati sui piedi 20 metri cubi d’acqua.

Ieri poi, bisognava portare le urine del cane dal veterinario. Sorvoliamo per il momento sulla tristissima immagine della sottoscritta che alle sette meno un quarto del mattino passeggia Petra con su i guanti di lattice e si scaglia con mossa da ninja ad alzarle la coda per infilarci sotto il bicchierino in tempo. La visita era fissata per il tardo pomeriggio.

Perciò quando torno su, tenendo il bicchiere delle urine alto come la Coppa dei Campioni,urlo:

“Secondo te la pipì del cane va in frigo fino a stasera?!”

“Ma vvvvvva!”

E allora, se me lo dici con tutta questa convinzione, io la lascio fuori.

Serve che vi dica che il veterinario mi ha sputato in un occhio, ha buttato via il bicchiere pieno e mi ha costretto a passeggiare il cane per circa un’ora davanti allo studio nella speranza che la rifacesse? Serve che vi dica che il cane non l’ha fatta manco per niente e stamattina ho dovuto rifare la mossa sotto casa, con grande ilarità del vicinato, e portare le urine nuove fino dal veterinario?

Ora, dico io, MA COSA MI RISPONDI COSE A CASO?!

Che se poi glielo fai notare, lo sapete che risponde?!

“Eh, ma TU FARFUGLI!”

Ma ssssanta pazienza …