ARRIVA IL CALDO

Arriva la primavera, arriva il caldo e comincia la sfilata degli orrori.

Per carità, anche d’inverno di disgrazie in giro se ne vedono, ma appena il clima si fa più mite la situazione va decisamente fuori controllo.

Non fraintendetemi, non sono fissata con la moda, sono abbastanza democratica. Ma a tutto c’è un limite. Ieri dal tram ho visto una ragazzina con la conformazione fisica di un’otaria che aveva avuto la geniale idea di infilarsi in un paio di fuseaux di 4 taglie in meno con delle deliziose aperture strategiche sui lati. Ti prego, non farlo mai più. Anche se forse sei giustificata perché una volta messi ti è assolutamente impossibile toglierli.

Ora, la mia impressione è che ultimamente valga TUTTO. Non si capisce più niente. Ormai di “stili” ce ne sono un fantastilione. A parte il fatto che puoi metterti quello che ti pare, tanto basta dire le parole magiche “ma è vintage!” perché vada tutto bene, al massimo ci si può sempre giocare qualcosa di incomprensibile per chiudere la bocca a tutti. Tipo: rockabilly, steampunk, retrò chic … Ma dico io, machemmminchia vuol dire?!

Adesso guarda, a questo punto ci provo anch’io. Esco col pigiama coi conigli di mia mamma e dico che sono rockadecoretròpunk. Ah, voglio proprio vedere.

Che poi la cosa fantastica è che se ti vesti normale sei il peggio sfigato. Come?! Non hai neanche un piccione imbalsamato in testa? Hai i calzini uguali?! Il reggiseno lo metti ancora SOTTO la maglietta?! Euuuuu, ma sei l’ultima!!!

Un’altra categoria che mi manda ai pazzi sono quelli che essendo belli pensano che tutto sia concesso. NO. Ci sono cose che NON SI FANNO comunque.

Questa è una battaglia che combatto da anni con Cervello. Che si ostina tutte le estati a presentarsi beato con degli atroci costumini a mutanda. Minchianonsipossonovedere!!! E TUTTE le volte che glielo faccio democraticamente e gentilmente notare, mi risponde SEMPRE la stessa cosa: “Perché? Mi sta male?”

No, gioia santa, non ti sta male. Sei un bel manzo, non può starti male. Però è ORRIBILE, chiaroooooooooooo?! Perciò ti prego, ti imploro, te lo chiedo qui davanti a tutti, per pietà, quest’estate possiamo fare un falò coi tuoi costumi, cominciando magari da quello verde pistacchio e quello rosso col TRIBALE dietro, che mi viene l’orticaria solo a pensarci?!

L’estate scorsa l’ho portato in Australia dove era inverno, per evitare di vederli. Bene, quest’anno riusciamo ad evitare di farci 30 ore di volo per evitare il problema?! Abbi un po’ di cuore, amore mio, non voglio anche stavolta dovermi travestire con parrucca, occhiali e cappello per non farmi vedere in giro con un tronista …

Ti amo, ma se ti rivedo conciato così è finita, giuro.