IL PRINCIPE AZZURRO PUò ANCHE PRENDERSELA COMODA!

Dopo cinque anni da fidanzata, mi ritrovo nuovamente nel curioso mondo dei single.

Che dire? Interessante. A suo modo.

Ma che succede a una donna che torna sulla piazza dopo una relazione molto lunga? In che situazioni le può capitare di trovarsi?

Nell’ultimo mese ho incontrato diversi esemplari di sesso maschile. Secondo la mia personalissima esperienza, essi si possono dividere nelle seguenti categorie:

-         Lo PSICOLOGO: vuole sapere tutto su come e perché è finita la tua storia d’amore e ti chiede continuamente come stai. Ma quello che rispondi non ha la minima importanza. Perché lui SA. Lui ti ha INQUADRATA. Lui TI LEGGE DENTRO. Perciò, hai voglia a dire che veramente stai bene. Puoi anche presentarti con un naso da pagliaccio. Non serve. Lui è convinto che tu sia depressa. Mammminchia, ma ti secca se non ho tendenze suicide?! Se non soffro di stress post-traumatico?! Non son mica tornata dall’Iraq cazzo! Va bene, mi son lasciata col fidanzato, adesso possiamo passare oltre? Grazie!

Lo PSICOLOGO rischia poi di degenerare nella sottocategoria dell’INSICURO:”Tu non vuoi veramente uscire con me. Sei fuori fase, ma presto ti renderai conto che non ti piaccio poi così tanto. O magari, anzi, sicuramente, tornerete insieme.”

Perfetto. Adesso, a chi è che serve uno psicologo tesoro?!

-         Il FATALISTA:il fatalista è uno con cui, in teoria, sei amica. Però nell’esatto secondo in cui torni single inizia a mandarti messaggi poetici presi direttamente dal sito dei Baci Perugina. Perché lui crede nel DESTINO. Il destino vuole che voi stiate insieme e per questo motivo ha rimosso dalla via l’unico ostacolo che vi teneva separati: il tuo fidanzato. Sparito il fidanzato, risolto il problema. NO. L’unico commento da fare è: NO.

-         Il KAMIKAZE: ecco,non c’è un modo fine per descrivere il kamikaze. Egli è convinto che, dato che sei tornata single, tu abbia un incontenibile voglia di cazzo. Non importa a chi sia attaccato, tu ne vuoi a pacchi. Il kamikaze perciò, forte delle sue certezze, non va tanto per il sottile. Dopo il “ciao” ti spiega con un’esagerata quantità di dettagli tutte le porcate che si offre di farti. Roba da farti sanguinare le orecchie. Chiaramente, questo tipo d’uomo viene chiamato “kamikaze” perché il rischio che lo corichi di pugni per lasciarlo svenuto in un lago di sangue è piuttosto alto.

-         Il PRESUNTUOSO: ecco, il presuntuoso mi fa VERAMENTE girare i coglioni. Peggio dello psicologo. Questo soggetto pensa che la tua missione nella vita sia trovarti subito un altro fidanzato. Lui, ovviamente. Per questo motivo, con te ci esce, però poi sparisce, chiama poco e per darti un bacio ci mette in media vent’anni perché lui SA che se mai ti darà un minimo di confidenza o, addirittura, il cielo non voglia, finirete a letto insieme, tu diventerai una colla. Tu ti innamorerai perdutamente di lui e non vorrai lasciarlo mai più. Sì, guarda, pensa che settimana scorsa ho detto a tutte le mie amiche che ero di nuovo fidanzata perché il giornalaio mi ha sorriso dandomi il resto. Ssssenti un attimo Casanova, ma piantala un po’ lì va’! Certo, ti trovo carino,  simpatico, anche perché se no non sarei uscita con te, però ti comunico che non sono proprio ancora sicura sicura sicura di volerti vedere la mattina appena sveglio con ancora le caccole agli angoli degli occhi, chiaro?!

In conclusione, è un mondo difficile. Però speriamo che il principe azzurro se la prenda comoda. Anche perché a casa non mi trova di sicuro.