martedì 18 dicembre 2012

SIAMO SALVI





Come già sapete (e se non lo sapete, VERGOGNATEVI perché significa che non avete letto gli ultimi due post e rimediate subito) al momento mi trovo in mezzo ai Maya.
Sono perciò nella condizione di darvi notizie di prima mano sulla FINE DEL MONDO.
Qua ci sono due scuole di pensiero:
La prima sostiene che sì, potrebbe proprio darsi che venerdì moriamo tutti e tanto vale berci su.
La seconda al contrario vede la data del 21 dicembre 2012 come l’inizio di un’era di grande rinnovamento e di cambiamento per il  mondo intero.
Considerato che son tutti alcolizzati e perciò ogni scusa è buona per bere e che sono soprattutto i bar che spingono la faccenda della fine del mondo, io sarei più propensa a credere alla seconda.
Senza contare che per il 21 hanno organizzato una cerimonia super solenne, tutti vestiti di bianco, per celebrare l’avvento della nuova epoca e fa molto più ffffigo.
Io poi mi auguro vivamente che non ci sia neanche un mezzo corto circuito dato che ho intelligentemente fatto in modo di trovarmi in volo sopra l’Atlantico il 21.
Che pare una roba da niente, però se arriva la famosa onda elettromagnetica secondo me va meglio a voi seduti sul water che a me a tot mila piedi d’altezza.
Comunque, spero di avervi tranquillizzati perché se i Maya non se la stanno facendo sotto e qua nessuno corre per la strada urlando “MORIREMO TUTTI!”, dovreste poter tirare un bel respiro di sollievo anche voi.
In ogni caso, il 21 per me sarà la fine del mondo. Che tornare a Torino dopo due settimane a far festa qui è dura. Ma dura dura.
A chi volesse tentare di salvarmi la vita, comunico che torno in patria venerdì 21 col volo NO 431 che atterra a Malpensa alle 10.55.
Se mai mi avete voluto un po’ di bene, venitemi a prendere con un barilotto di birra, mezza bottiglia di tequila, un sombrero e lo stereo a palla.  Sarò già in piena crisi di astinenza da festa. E magari anche una coperta termica va’.
Partecipa anche tu all’iniziativa “AIUTA MARTA A NON USCIRE DAL TUNNEL”.
Prometto di non vomitarvi in macchina.
Grazie.

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