FIGURA DI MERDA

Eccoci qua.

Mi si fa sovente notare come io sia un tantino stronza nel rendere pubbliche le figure di merda altrui. Effettivamente ho una certa tendenza al ricordare al mio prossimo le stronzate fatte più o meno finché campa.

Dato però che non sono insensibile all’opinione dei miei lettori, oggi, ECCEZIONALMENTE, ci concentreremo su di me.

Ora, io sono l’Imperatrice della Figura di Merda. La Capofila Indiscussa della Coglionata. Il Leader Totale del Partito “Sì, questa cagata è uscita dalla mia bocca!”.

Sorvolando sul fatto che quando bevo è pure peggio, che ormai lo sanno tutti che dar da bere a me è come dar da mangiare a un gremlin (da Wikipedia: entità il cui allineamento è orientato verso il male) dopo mezzanotte e che infatti mercoledì sera ad una festa sono andata da un tipo che viene in palestra con me e gli ho delicatamente chiesto se è frocio perché in palestra lo pensiamo tutti (da notare che prima di mercoledì non ci eravamo mai detti neanche “ciao”), anche da sobria mi difendo bene.

Tanto per dirne una, durante il Salone del Libro ho chiesto alla mia collega di stand se avesse qualcosa da mangiare. Lei mi ha gentilmente allungato un pacchetto di cracker. Io l’ho guardato schifata e con grande classe ho detto:

“Ma cos’è ‘sta mmmerda? Ma neanche salati in superficie?! Madddai… Ma neanche ai cani si da ‘sta roba!”

Lei mi ha guardata molto dispiaciuta e mi ha risposto: “Eh scusa, ma mi hanno appena tolto un rene e non posso mangiare quasi nulla …”

La meglio dell’ultimo mese però è un’altra.

Ho incontrato in giro un ragazzo che non vedevo da un po’. Avevo da poco rivisto un altro amico che abbiamo in comune.

Ho passato un quarto d’ora buono a raccontargli di una vacanza che avevo ricordato insieme all’amico.

Lui mi fa parlare, mi fa finire e poi mi fa:”Sì, comunque c’ero anch’io, siamo stati in casa assieme una settimana intera”.

Peeeeerfetto …